(((Юмор)))

Суда выкладываем смешные случаи из GTA, или прото анекдоты)

Спасибо, вот и первая история)
Китайцы придумали часы которые когда слышат мат на 2 минуты вперёд переводятся.
Повесили из в английский бар, через неделю приходят смотрят - на 4 минуты перевелись.
Повесили из в американский бар, через неделю приходят смотрят - на 8 минут перевелись.
Повесили из в русский бар через неделю приходят смотрят - часов нет.
спрашивают:
-А где часы?!
-Ааа, это часы были, а я думал на*нецензурная брань* нам вентилятор зимой!

Jim пишет:

Спасибо, вот и первая история)
Китайцы придумали часы которые когда слышат мат на 2 минуты вперёд переводятся.
Повесили из в английский бар, через неделю приходят смотрят - на 4 минуты перевелись.
Повесили из в американский бар, через неделю приходят смотрят - на 8 минут перевелись.
Повесили из в русский бар через неделю приходят смотрят - часов нет.
спрашивают:
-А где часы?!
-Ааа, это часы были, а я думал на*нецензурная брань* нам вентилятор зимой!

Улыбнуло=)

Jim пишет:

Спасибо, вот и первая история)
Китайцы придумали часы которые когда слышат мат на 2 минуты вперёд переводятся.
Повесили из в английский бар, через неделю приходят смотрят - на 4 минуты перевелись.
Повесили из в американский бар, через неделю приходят смотрят - на 8 минут перевелись.
Повесили из в русский бар через неделю приходят смотрят - часов нет.
спрашивают:
-А где часы?!
-Ааа, это часы были, а я думал на*нецензурная брань* нам вентилятор зимой!

Прикольно)))

Jim пишет:

Спасибо, вот и первая история)
Китайцы придумали часы которые когда слышат мат на 2 минуты вперёд переводятся.
Повесили из в английский бар, через неделю приходят смотрят - на 4 минуты перевелись.
Повесили из в американский бар, через неделю приходят смотрят - на 8 минут перевелись.
Повесили из в русский бар через неделю приходят смотрят - часов нет.
спрашивают:
-А где часы?!
-Ааа, это часы были, а я думал на*нецензурная брань* нам вентилятор зимой!

Норм=)

Вот сдесь прикол реальный)))
http://drakebellklick.3dn.ru/

На серваке сидит Капонэ
Златая цепь висит на нём,
И днём и ночью админ ухмелЁнный
Всем баны раздаёт кругом.

Идёт направо - видит чит,
Налево - лагерок дрожит.
Там чудеса, Белов там бродит,
Масао на ветвях сидит.

Там на неведомых полях
Тихо ходит Доберманн,
А Рустам, когда бывает,
В казино бабло спускает.

Лос Сантос там видений полон,
Коп за бомжом летит как ворон,
А бандюки из гетто мчат,
Чтоб маты стырить у вояк.

Там медик лечит всех подряд,
Механик тачки заправляет,
Автобусники... а что с них взять...
Прораб работать заставляет.

Там лицензёр правами манит,
Заложник там на жалость давит.
Адвокат из тюрьмы всех освободит...
Ах, *****... раз зайдешь - и не возможно уйти!
P.S.: это рассказик сочиненый про других админов)))

короче, пришёл я на базу медиков, там 3 мента стояло, ко мне подошёл 1 и начал говорить: Здравствуйте... бла бла бла. Я в это время печатал: /s Только сегодня и только сейчас! Показываю пасспорт попугаям! хДД
Тут мне прилетает звезда типа: Оскорбление

джим и ты думаешь это смешно

ТЫ сам попробуй тогда

иду я по лесу вижу машина гоорит сел и сгорел

Вот эти строчки смешеые!!!!!!

Лос Сантос там видений полон,
Коп за бомжом летит как ворон,
А бандюки из гетто мчат,
Чтоб маты стырить у вояк.

не смешно

ричард честно в разделе юмор тебе ечего делать а Jim норм

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Про CS:
У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом;
Идет направо – Кольтом судит,
Налево – Глоком всех рулит.
Там чудеса: там Кемпер бродит,
И Рашер за кустом сидит;
Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей;
И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей;
Там лифт Контрами переполнен;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И 30 Ламеров прекрасных
Чредой из волн выходят ясных,
И их кладет Отец крутой;
Там Читер наглый мимоходом
Хедшотит грозного Контра;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Игрок несется читеря;
В темнице там заложник тужит,
Но пулемет ему не служит:
Заложник очень уж тупой,
Не попадет он – он косой;
Там Террорист над бомбой чахнет;
Контровский дух… там Фрагом пахнет!
И там я был, Контров мочил;
У моря видел дуб зеленый;
Под ним сидел, и Бот ученый.
хД

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Mary пишет:

Темнота Друг Молодежи;
Цулуются Двое.В темном переулке.
-Тебя как зовут?
-Серёжа
-Ой Бля Меня тоже

Аххахахаха

Mary пишет:

Темнота Друг Молодежи;
Цулуются Двое.В темном переулке.
-Тебя как зовут?
-Серёжа
-Ой Бля Меня тоже

Хахахахахахха

Up

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.